◆ ルカの本日のつぶやき ◆
日記療法の一環として
はじめた日記も
いつのまにか10年超え
続けてみて分かったことは
辛い出来事も想いも
永遠には続かないということ
家族の悩み
健康、趣味、教育(？)
はたまた夢の話しに至るまで、
つれづれに呟いております。
|
| ←
2025年 3月 →
|
|---|
| Sun | Mon | Tue | Wed | Thu | Fri | Sat |
| - | - | - | - | - | - | 1
|
2
| 3
| 4
| 5
| 6
| 7
| 8
|
9
| 10
| 11
| 12
| 13
| 14
| 15
|
16
| 17
| 18
| 19
| 20
| 21
| 22
|
23
| 24
| 25
| 26
| 27
| 28
| 29
|
30
| 31
| - | - | - | - | - |
|
| |
|
|
|
2019. 6. 21. Fri
最近もにょったこと
|
|
今朝は怖い夢をみて、自分の叫び声で
四時過ぎに目覚めた。
毛虫に囲まれる夢（笑）
その後再び寝たんだけど、ママンが死んじゃう夢を見て
大泣きして目が覚めたという・・・
何かベッド環境がよくなかったのかしら。
夢の中のママンはやっぱり呼吸器でベッドに寝ていた。
でも前と同じ、すがるような目で私を見てて
どっかで夢って分かってたけど、会えて嬉しかったな
途中むせて、たんの吸引を久しぶりにした。
でも吸引してもしてもどんどん水分が上がってきちゃって
そのうちスーって血が上がってきて
ママン死んじゃった。。
わあああって泣きながら
あ、これ夢だわ。ママンもう死んじゃってるから
2度も死ぬわけないもんって
で、目が覚めたという。
あ、そうそう、モニョってる話！
詳しいシチュは忘れたけど、こないだご主人が
私に何かキツい物言いをしたんだよね
まあ、彼が私に何か思い知らせるような突き放すような言い方をするのは
今に始まったわけじゃないんだけど、今回は
「なんでそんなキツい言い方するの？」って言ったら
ご主人が「そっちがキツい言い方ばかりするから移った」って。
え？？私のせいだったん？？
ご主人昔は温厚な性格だったけど、キツい鬼嫁と暮らしているうちに
性格の悪さが伝染ってキツい喋り方になったと・・
え〜〜？？？私・・思い知らせるような話し方なん？？
自分じゃ気づいてなかったけど。。。
と、プチに落ち込んでしまったよ
なんか、周りの人たち、傷つけてごめんなさい。。。
|
|
|
|
|
|
|
日曜の夜に2台目IQOSを抜き取り
代わりにガムとメモを入れときました。
「黙ってるからって、許してる訳じゃないから」
「話し合いましょう」と２行だけ。
で、その後はいつものように38度超えの熱発をして
朝には熱は下がっていたよ。
朝、カウンターの上にガムが返してあったので
多分、朝一服しようとして気づいたのだろう。
てことは、今夜あたり話し合いか？
どういう条件で自分の中で折り合いをつけるのか
1日どんよりして過ごしたが
ご主人は帰宅するなり
「俺が悪かった！」と一言言って終わりでした。
寝る前に、これからどうするつもり？って聞いたけど
「やめます」
「今度こそ絶対にやめます」の一点張りで
どういう方法でとかは言わない。
禁煙外来に行くつもりがあるなら、一緒に行ってもいいと
言ったんだけど、自分でやめられますって
さっさと寝てしまった。
どうやって信じれというのだろう。
なぜやめられなかったのかとか、隠そうとした事とか
気持ちを聞きたかったのだけど。
自分内で折り合いのつかぬまま終わってしまったよ。
夜に年長の旧友と少し話をしたのだけど
私が真面目な良い子ちゃんだから
旦那の事が理解できないし許せないんじゃないかって言われた。
たまには羽目を外して見たらって。。
羽目。。なあ。。。
私が思いつく事と言えば・・・
ODでラリるとか？
後でめっちゃ身体にダメージくるからキツいな〜(^▽^;)
てか、なんで私があっちに合わせなきゃならんの？
って思ってるとこがダメなんだろね。
自分は正しい（自分が上）って思ってるって事だもんね。
ああっ！ODで思い出したけど、ねむの薬の在庫が２錠しかない！
金曜まで病院休みなのに〜〜〜(ﾟﾛﾟ;))((;ﾟﾛﾟ)
あ、でも明日の仕事以外は用事がないから、
眠れなくても大丈夫！
|
|
|
|
|
|
2018. 3. 25. Sun
揺らぎ。定まらぬもの
|
|
友人とこの娘さん
将来は海外で働きたいって。
うちの娘と同じ年だけど、今言葉にして言えることが
素晴らしいな〜と私は思うよ。
私が17歳の時といえば
将来の夢なんてあったかな
大学進学という道は、無理ってはっきり言われてたし
まあ、就職できるところに就職して
（高卒では選べるほど職種がない）
お金貯めたら好きなことしたいって感じで
とにかくもう、パースに行く。ワーホリ！っていうのと
いつかイギリスに行きたいってことくらい。
何になりたいとか、どう生きたいかなんて考えてなかったな。
おばか丸出し！
でもまあ、その夢？は二つとも叶えたわけだけどね。
あとは、22〜23の頃、海外で働きたいって思って
知人のツテもあり、下調べにシンガポールに行ってみたけど
就労ビザは自分で取らなきゃいけないみたいで
高卒しか資格のない私には、ビザ取得が無理ってことが
分かっただけだった。
何かその国に利益を与えられる人（技術とか技能）でないと
難しいんだよね。これはオーストラリアも同じだったな。
同じ頃、ヴェネチアの宝石屋さんに住み込みで働かないかと
スカウト頂いたんだけど、なんかうまい話しすぎて
怖くて断ってしまった。
あれ、もしか怪しい話でなくて、私がもう少し無鉄砲だったら
今頃ヴェネチアに住んでいたかもしれないんだな〜
わ〜なんか妄想だけで楽しいな
川に遊ぶ小魚のように
思いつくままにあっちに行ったりこっちに行ったり
時には流れに身を任せたり、激流に翻弄されたりね
そういう自由さがあることこそ
若さの特権ではないかしらんと思うのよ。
としを重ねれば重ねただけ
いろんなしがらみにがんじがらめになって
思ったように進めなくなるものね。
未来への道筋が今、くっきり決まっていても決まっていなくても
本当にどのようになるのかは、都度都度変わってゆくだろうし。
一つだけ確かなのは
自分で選んだ道であれば、失敗しようがどうしようが
自分だけの責任ってことだよね。
ま、そこらだけちゃんと分かっているなら
好きに生きろよ、と言いたい。
わたしには、子供の人生まで背負えないからね。
|
|
|
|
|
|
2018. 3. 20. Tue
何の為に生きるか
|
|
今日は冬に戻ったかのような寒さでしたね
明日は雪が降るかもしれないとかテレビで言ってて
怖っ！
今日は録画を見ながら（聴きながら）
刺し子を刺していたのだけど
チクチクしながら、あれこれ心に浮かんだことを書いてみよう
（この時点でもう録画は流してた意味がないじゃん）
昨日のレストランで
酒もタバコもやらなくて、何の為に生きてるんだか分からない
の言葉が、私の中にうっすらと澱を残していた。
てことはさ
その人は酒とタバコの為に生きてるのか・・？
私には●●の為に生きてるって言い切れる何かがあるのか？
●●する為に生まれてきたって言うほどの何かが？？
これまでにそんなスゴイものに出会えてないかもしれない…
で も さ！
その人は、酒とタバコの為に生きてるって言い切れるワケだから
それってスゴイものなワケだよ。
そりゃご主人だって、私になんども辞めるって言いながら
隠れて吸い続ける訳だよ！
それくらい「いい」ものなんだから！
その為に生まれてきたって思うくらいのものだったら
私などの存在など、とても太刀打ちできないべ？
それから想いはママンへと移る。
自分で歩くことすら、座ることさえ出来なくなったママン
食事をすることどころか、自力で息をすることすら失ったママン
何の為に生きているの？
ずっと自分に問い続けていたよね
ママンを思えば
私なんて、ご飯食べたら美味しいし
山を歩き、美しい花を写真に撮ったり
海を歩き、波の形をじっと眺めたりするとき
幸せだな、楽しいなって思えるけど
ママンは、いつも病院の天井ばかり見てたワケじゃん？
うーーん。
私が無理にママンの闘病生活に意味をつけるとしたら
愛する為に生きていた。
としか言いようがないんだけどね。
それにしても
ご飯や散歩よりも「イイ」のか・・・
タバコと酒
死ぬまでに一度は試してみるべき？（笑）
|
|
|
|
|
|
|
昨夜は心乱されて
泣きながら眠ってしまいましたが
一晩寝たら少し落ち着いて
なにが泣くほどショックなのかとか
色々考えた。
何人か友達にも相談してみたけど
どっちかと言うと、
タバコくらい許してあげなよ的な意見が多く
そう言うものなのかな。。
前に女関係でもめた時も
エッチした訳じゃないんだから、許してあげなよ
ストレスが溜まってたんだよ
寂しかったんだよ
と、どっちかと言うと私が厳しすぎるとの
ご意見が多かった。
嘘つかれて、傷ついても、我慢しろと言われれば
我慢できるよ。私だって。
めっちゃストレスだけどね
私のストレスはどうやって発散したらいいの？
お酒飲めない。タバコは無理
薬の過剰摂取とか？
いやいや、自分の身体まで痛めつけることは
やめようと、誓ったんだ。私。
なんか、多分
自分の結婚生活に理想を求めすぎてんのかもだな
現にもしも友人相手であったなら
禁酒してるのに飲んじゃったとか
禁煙してるのに吸っちゃったとか
許せるし、人間は弱いからねって言えるのに
パートナーに対して厳しすぎなのかもしれん。
パートナーと手放しで信じあえる間柄でいたいとか
なんでも話し合えて、笑って過ごしたいとか
そんなのは幻想でしかなく。
実際、信じてないから、こっそりカバンあさったりして
証拠を見つけてしまったりしたんだろう？
自分が招いたことじゃないか？
てことで、私が悪かったに一票。
腑に落ちない点としては
もしも、タバコを辞めますの約束が
ギャンブルだったら？
暴力だったら？
「もう2度としません」を破っても
許してあげなよってなるかなってこと。
タバコはよくて、バクチや暴力はダメって
誰が決める基準？法律？
人と人との約束って、そう言う基準で
破っていいとかいけないとか決められるのかなって。
ある友達は「時間だけが信頼を築く」って言ったけど
積み重ねても積み重ねても、
なんどもなぎ払われて崩されてしまうのに
また一から積み重ねないといけないのかな
22年間。積んでは崩され、積んでは崩され。
ま、荷物をチェックする時点で、
私がなぎ払った側でもあるんだけどさ。
なんかもう、信じていいきっかけが分からない
信じたいと願うことに疲れた。
信じないで生きていくって方法もあるのだろうけど
さみしい人生やなって思う。
でもそれを「さみしい」と思ってしまうのは、
やっぱり「私だけの想い」なんだよね。
1人でも強く生きていかなくちゃならないんだね。
よって、結論としては、
「問題は私の中だけにある！」ってことで。
目下の悩みとしては
私が発掘してしまった電子タバコ。
一万円くらいするみたいなんだけど、これどうしよう？
こっそり返すべき？
捨てるべき？
これがニコチンパッチとかガムだったら
今頃めっちゃ愛を感じてたんだろうに
メソメソ。。
|
|
|
|
|
|